РУБРИКА АНЕКДОТОВ !!!

Пошловатый... +18. Упал мужик с 16-го этажа. Летит он себе летит. На 12-том этаже высовывается рука из окна, хватает мужика за шкирбон и спрашивает: -в рот возьмешь? Мужик в ответ: - Никогда!!! Рука его отпускает, летит он дальше... Хватает рука на 10-том этаже и спрашивает: - в жопу дашь? Мужик: - Нет!!! Не дам... Рука отпускает. Хватает его рука на 6-том этаже, мужик с ходу: - И В РОТ ВОЗЬМУ, И В ЖОПУ ДАМ!!! Эх... Блин... Побухать не с кем, а тут одни пидар..сы летают... Рука отпускает.

Ответ на комментарий № 121 пользователя nekit3133 :

Ответ на комментарий № 121 пользователя nekit3133 :

Жена летит в отпуск и спрашивает мужа:

-Дорогой! Что тебе привезти?

тот в ответ:

-Вези, что хочешь....Сейчас ВСЁ лечится...

Ответ на комментарий № 124 пользователя AAI :

Что то мужика зачмарила воще

Курьёзный случай. +18

Подходит внучек к дедушке и говорит-

Дедушка, нам дали в школе задание написать сочинение на тему Курьезный случай на войне. У тебя на войне был курьёзный случай?

Дед подумал и отвечает-

Да, был. Штурмуем мы как-то немецкий штаб, день, второй, третий- не можем взять. Сидим в окопах, неи высовываемся. Тут открывает огонь артилерия и снаряд попадает прямо в штаб. Взрыв, грохот и к нам в окоп прилетает немецкая радистка. Ну мужики, голодные в плане секаса, давай её драть по очереди и в хвост и в гриву. Весь окоп по несколько раз отодрал, устали солдаты. Давай радистку в соседний окоп. Там история повторяется. Вообщем устали солдаты, ни сил ни возможности драть больше нет. Вот такая история, внучек.

Внучек-Дед, так если сил драть уже не было, надо было ей в рот надавать.

Дед-Дык, это...она то к нам уже без головы прилетела....

Ответ на комментарий № 126 пользователя savok730 :

хахахахах

Быль иль небыль не знаю...

Один руководитель имел привычку или странность звать своих личных водителей исключительно по фамилии. Петров, там или Иванов подавай машину. И вот старый водитель уходит на пенсию и вместо него рекомендуют ему молодого парня, но очень хорошего и аккуратного водителя.

И вот при встрече, а парень знает про причуду шефа в плане фамильярности, происходит такой диалог-

Руководитель-Как ваша фамилия?

Водитель-Вы будете называть меня по имени. Меня зовут Андрей.

Р-Я повторяю свой вопрос, как ваша фамилия?

В-Называйте меня по имени, Андрей.

Р-Я зову своих подчиненных только по фамилии. Вы не исключение.

В-Меня вы будете звать по имени.

Р-Вопрос ребром- либо по фамилии либо вы у меня не работаете

В-Моя фамилия- Любимый

пауза

Р-Андрей, подавай машину...

Ответ на комментарий № 73 пользователя Timka :

Скопировал с одного сайта, ржал пол часа

Иду по лесу… дождь хер..чит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху..ть просто!!! я толкаю, а он бля..ь едет.

Ответ на комментарий № 130 пользователя savok730 :

Слышал, но до сих пор смешно)))

И ведь не поспоришь...

Сидит маленькая девочка в песочнице. Тут к ней подходит маньяк и дрожащим, хриплым голосом спрашивает: - девочка!!! А у тебя сколько пальцев на руке? Девочка в ответ: - четыре, дяденька... Маньяк в недоумении и в полном ступоре и не ожидавший такого ответа спрашивает: - А почему четыре, девочка!!!? - А вы дяденька, ко мне уже подходили.

Ответ на комментарий № 134 пользователя nekit3133 :

жесть

хахахахахаха

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х..й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Коммунальная квартира. Муж с женой в комнате. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди суку!
Не известно, что подумала соседка - но по кухне она заметалась.

Ответ на комментарий № 138 пользователя omega :

ахахахахахха

***Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- Беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил.

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.