РУБРИКА АНЕКДОТОВ !!!

Моются в бане три негра. У одного из них член белый, хотя сам весь черный как уголь. Один мужик спрашивает: - господин негр!!! А почему у ваших друзей члены черные, а у вас белый? Негр в ответ: - мужик, от..бись, мы не негры, мы шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

Немножко жесткий анекдот... Сидят на лавочке две бабки. Одна у другой спрашивает: - Люсь, а ты вот когда испытывала самую сильную боль в жизни??? - Ой, да когда рожала, а ты Зин??? - А я, когда мне кесарево делали... В этот момент к ним подъезжает маленькая девочка на велосипеде и говорит им: - Это, все фигня бабки!!! Вот я, чуть млять велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало.

Встречаются два друга и за разговором у одного из них проскакивает вопрос: - слушай!!! А тебя жена никогда не палила, когда в туалете дрочишь? - Нет... - Правда ах..единое место?!!!

Улыбнуло))))))

Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

Чувак, это же Россия, я бы еще и наверх посмотрел!!!

Василий Иванович собирает бойцов красной армии и говорит - "Ребята, завтра здесь пройдёт бронепоезд. На бронепоезде рация. Её надо отбить!". Петька переспрашивает - " Василий Иванович, а рация на лампах или на транзисторах?" Василий Иванович - " Для долб,,ов ещё раз повторяю! Рация на бронепоезде!!!"

Прикольный :-D

Из дневника марсианина:

1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.

2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи,,ды. Было невкусно, но хватило всем.

Ответ на комментарий № 108 пользователя Timka :

:-D Гы-Гы... :-D начал ржать уже со слов "с помощью лома и еп.. Твою мать" классный анекдот Тим!!!

Гы-Гы :-D оказывается на Марсе тоже свои нации есть ;-)

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е--ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох..вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебн..ть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заеб..аю!

Прикольно. еще про кино.

Одна девчушка лет 10-12 допытывает вторую

--Ну как ходила с Вовкой в кино?

--Да,ходила .

--Ну,и как?

--Да,так себе,купил мороженого и кока-колы,а претензий претензий.....сиськи маленькие,попка холодная......

Ответ на комментарий № 114 пользователя omega :

Ахахахаха

Ответ на комментарий № 113 пользователя Timka :

Идут три мужика и один спрашивает удругого если утебя было немеренно денег что купил бы - все скважены нефтяные, у второго вопрошают , а ты - я куплю майкрософт. Поворачиваются к еврею ,а ты: - не мечтайте ни чего не продам.

Ответ на комментарий № 117 пользователя Yunus :

Издал лев указ... Выкапать в лесу яму и кто в эту яму упадет, того всем лесом иметь будут...

Идет вечером с прогулки заяц и бац... Оступился и попал в яму. Сидит он, рыдает... - как-же так?!!! Все лесные звери меня будут иметь... От меня-же ничего не останется ... Вдруг идет волк. Увидел яму в котором сидит заяц, ну он и спрашивает: - заяц!!! а ты чего в яме сидишь? А заяц ему в ответ: - Да понимаешь волк, лев издал указ - кто в яму попадет, тот всех зверей будет иметь... Волк у него спрашивает: - заяц!!! а ты можешь мне свое место уступить, а то у меня есть свои счеты с одним зверем, уж очень хочется ему отомстить... - Ну хорошо волк, давай лапу...

Волк его вытащил, сам прыгнул в яму, наступило утро, вокруг ямы собрались звери, а волк стоит с ухмылкой на роже, руки в боки и кричит из ямы: - Ну что вы стоите?!!! СЛОНА МНЕ !!! СЛОНААА !!!

Такой мрачноватый анекдот- Сидит мужик дома на диване, пивко попивает, вдруг звонок в дверь. Кто там?-спрашивает. Смерть твоя...-ответ за дверью. И что?-удивленно мужик. Ответ за дверью-Ну, собственно все...