РУБРИКА АНЕКДОТОВ !!!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Не анекдот. История из жизни: У родителей моего друга, есть давняя традиция что-ли, они каждое лето ездят в Анапу отдыхать. А ездят они нааа, если можно так сказать автомобиле жигули 2105 и не разу в дороге на ней не ломались, но там еще и батя такой старой закалки, в авто-сервиса в жизни не ездил даже сход-развал на рабочей волге сам делает (по брусочкам и веревки, я как-то застал его в гараже когда он делал, очень кстати интересно и не сложно) И вот его батя нам рассказывает: едем в Анапу с женой, две полосы туда, две полосы обратно и тут короче левый ряд встает... Все едут 60 км, а виновником стал какой-то товарищ тоже на жигуленке, который поравнялся с Газоном и батя его ехал именно за ним и моргал и, сигналил, а ему пофигу, уж целый ряд там усератся, сигналит ему пофигу. Короче спустя длительное время, он все-таки продвинулся в правую полосу и когда его батя с ним поравнялся, он увидел такую картину: там сидит дед, на торпеде стоит крышка из под стакана с солью, в которую дед опускает яйцо и ест... Ну батя просит жену открыть окно и кричит ему мол ты че, дурак? Гляди какой ряд за собой собрал... А дед ему вспыльчиво и давясь яйцом кричит - не видеш? Я ем...

Ответ на комментарий № 83 пользователя nekit3133 :

))) Чё только не бывает!

Семья(муж,жена и сынок лет 10) смотрят вечером телек.Проскакивает слово минет.Сын подходит к маме и спрашивает что это такое?Мама и говорит-...понимаешь,сынок,это когда БЕРЕШЬ.......Папа подскакивает к ней и в ХЛЕБАЛО-----ДУРА,ДАЕШЬ,ДАЕШЬ-У НАС ЖЕ СЫН РАСТЕТ............

Ответ на комментарий № 85 пользователя b293294 :

Улыбнуло))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса , поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса , ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Шото я не въехал в анекдот... Он про глупого Еврея что-ли?

На полевых учения прапорщик шагает к палатке и видит огромную кучу мусора возле палатки... - РЯДОВОООЙ!!! Почему такая большая куча мусора возле палатки??? Немедленно вырыть яму и закопать мусор... - Товарищ прапорщик, а куда землю деть??? - Рядовой!!! Ты что??? Совсем что-ли дебил??? Вырый такую яму, чтобы у на мусор и на землю хватило...

Ответ на комментарий № 89 пользователя nekit3133 :

Практический жизненая ситуация)))

Убежала из зоопарка горилла... Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой... - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье? - Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

Армейские будни))

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Ответ на комментарий № 93 пользователя Timka :

Гыыы!!! А главное, жизненный...

Ответ на комментарий № 93 пользователя Timka :

Парень на пруду сидит рыбу ловит. У него не клюёт, а у деда по соседству клюёт. Парень не выдержал, подходит, спрашивает: -дед, на что ловишь? -На червя, отвечает дед... На следующий день парень опять на пруду, ловит рыбу на червя, у него опять не клюёт, а у деда опять клюёт. Подходит снова к деду, спрашивает: -дед, на что сегодня ловишь? - На опарыша, отвечает дед... -Дед, а как ты понимаешь когда, на что надо ловить? - Да все просто внучек!!! Когда я просыпаюсь с утра и Х... на левом боку лежит, то на червя, а когда на правом боку лежит, то на опарыша!!! -Дед, а когда Х... стоит, на что ловишь? - А когда Х... стоит, то на Х..Й мне эта рыбалка не нужна.

Ответ на комментарий № 95 пользователя nekit3133 :

))))) Только вчера рыбачил с крёстницей. Девчушке 5 лет. Всё просила на рыбалку сводить. Встали пораньше. Пошли. Даже удочку взял. Энтузиазма у неё хватило на 10 минут. Пришлось домой её вести. А клевало как на зло довольно неплохо!!! Даже сам не ожидал!!! Отсюда мораль - девчёнок на рыбалку лучше не брать)))

Ответ на комментарий № 96 пользователя Timka :

Это точно...

Ответ на комментарий № 96 пользователя Timka :

А вообще, скажу точно что касаемо мальчишек. Когда берешь детей на рыбалку, надо ехать туда где клюёт как из автомата. Иначе у них интерес быстро пропадает и в дальнейшем его рыбалка интересовать не будет. Ну а девочки, это вообще отдельная тема... Как ты и написал - раз сводил, поняла что не ее и в следующий раз не захочет.

Может детям тоже наливать? Честно признаться не рыбак я,но получается, дело только в глубине э э э э налитого стакана?

Ответ на комментарий № 99 пользователя omega :

Серёга нет конечно))) Это просто стериотип. Раз на рыбалку, значит пить! Ты ведь проходя мимо сильно выпившего и возможно уже спяшего под лавочкой бухарика, не думаешь " вот , точно рыбак!!!")))) Каждый решает сам для себя, пить на рыбалке или нет. Я чаще рыбачу с лодки, практический на фарватере. Судоходство довольно плотное и тут бухому на моторе делать нечего.