РУБРИКА АНЕКДОТОВ !!!

Гыгы))

Органы человеческие спорят между собой кто главнее.Мозг говорит - я главный ,думаю решения принимаю ит.д.,глаза оспаривают , что все видят и смотрят, рот больше всех начал спорить - ем , разговариваю без меня вы не сможете существовать.А задницу никто ине хотел слушать,и решила она закрыться на некоторое время....... .

Забегает мужичек на заправку и просит налить ему САМОГО ХОРОШЕГО БЕНЗИНА в ладошку---ну ему говорят НЕЛЬЗЯ!!

Плачу как за 1 л---ему налили

Через 10 минут прибегает--дайте еще--плачу как за 2 л

Через 15 минут таже история...заправщики уже бесплатно накапали и за ним пошли....

Видят--он в кустах как помягче сказать...руками балуется(дрочит)---они ему НАХРЕНА ТЕБЕ 98,мог и 72 взять

Не пацаны...ОТ 72 ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ.........

Ответ на комментарий № 43 пользователя b293294 :

хахахахахахаха!!!!!!!!!

Ответ на комментарий № 43 пользователя b293294 :

:-D

Идет мужик по улице, видет рекламу на магазине - "ЕСТЬ ВСЕ" Ну мужика заинтересовало, решил зайти посмотреть, правда-ли ЕСТЬ ВСЕ!!!? Ну заходит, осматривается, подходит к продавцу и спрашивает: - У вас правда есть все? Продавец отвечает: -правда!!! - Что!!! Прям все, все, все есть!!!? - да!!! Все, все, все есть!!! - мужик отвечает: - хорошо!!! Тогда взвести мне пол кило НИ..УЯ!!! Продаван в шоке отвечает: - извините, но у нас нет такого товара... - Ну как так нет... У вас же написано есть все!!! Зови старшего продавца... Приходит старший продавец, мужик его просит тот-же товар "пол кило НИ..УЯ" старший продавец тоже ни чем не может помочь, мужик говорит: - зовите директора!!! Продованы бегут к директору, объясняют что там мужик просит... Директор подумал и сказал: - щас я решу эту проблему!!! Подходит к мужику, мужик просит "пол кило НИ..УЯ" директор говорит: - следуйте за мной!!!.. Спускаются в подвал, директор выключает свет и спрашивает: - видеш что-нибудь? Мужик отвечает: - НИ..УЯ!!! - нагружай сколько хочешь...

Как все-таки тесен мир... Анекдоты и.т.п. Влетают почти в каждое ухо, разных людей на разной земле.

Тоже веселенький анекдот... Летит через горы, над просторами Кавказа, гордый Кавказский орел... Тут из его жопы вылезает глист и с серьезным выражением лица осматривается... -командир!!! какая высота?... Спрашивает глист у орла. - Адна тысача мэтрэв. Отвечает орел. Глист залезает обратно в жопу и спустя десять минут вылезает из жопы и опять осматривается... - командир какая высота?... - Пяать тысяач мэтрэв. Глист опять залезает обратно, опять через десять минут вылезает из спрашивает: - командир!!! Какая высота? - Дэсяать тысяач мэтрэв!!!.. Глист ему отвечает: - командир!!! Ты бы высоту сбавил, а то экипаж волнуется.

Вроде слышал сто раз а всё равно смешно)

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

Тараканы в голове, вообще красива!!! :-D

Трехлетняя девочка дает папе грушу: - Папа, поешь!!! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь!!! он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь!!! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!!! - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!!!

Жерар Депардье вернулся на историческую родину....Проснулся утром принял душ,налил кофе и выйдя на балкон произнес

--Шарман, бля, шарман.

Ответ на комментарий № 55 пользователя omega :

Да полюбому так и было-бы :-D

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Немецкая журналистка освещавшая события на Украине улетает домой.В ожидании борта, провожатый ведет её в кабак ...На третьей рюмке фрау начинает отказываться ,хохлу скучно уговаривает --Это наш обычай "на посошок"...очнулась фрау в самолете. Через некоторое время ,заподозрила журналистка ,что беременна,а когда что было не помнит.Вспомнила поездку ,как ужралась "на посошок",полезла в википендию....читает : Посошок,посох,палка в дорогу.

В лесу стоят на полянке два гриба боровик и мухомор,мухомор подтрунивает над боровиком: Вот слышишь люди бродят,сейчас тебя пузатенький, найдут и ножичком,в белое пузо....Боровик тоже не промах :Да найдут-ли ,это еще вопрос,а вот ты красноголовый , точно сапогом по еба...у получишь.

Сидят на берегу реки два обдолбаных наркомана, курят шишки, к ним подлетает джип из него выходят четыре бандоса и спрашивают у наров: - ребят!!! А где сдесь брод через реку? Наркоманы показывают пальцем на требуемое место и говорят: - здесььь.... Те прыгнули в жип, стартонули, въехали в реку и потопили жип... Бандосы вылезают из жипа в реке и арут наром: - СУКИ!!! Зачем вы нас нае..ли??? Здесь нет брода... Наркоманы: - Ну незнаем... Полчаса назад здесь утки в брод переходили, им по пояс было...